Про коз понравилось.
А вот "маленький сумасшежший кот" очень похож на Варину Умку.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась .

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может
пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик : после паузы " Ноги ."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик : " Карманы "

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик : Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик : ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять . И я
становлюсь мокрой раньше тебя ....

Мальчик : Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и
означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и если
этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик : Fork ( Вилка )

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем . Мужчина дает это своей жене , после
свадьбы ?

Мальчик : Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу… Он потом вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и…
3) нет руля!

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик «Балина Гланка» и… сразу в мусорное ведро!

http://antimonopol.centro.ru/witchdoctor.swf

Трындец. Бей эмо спасай Россию.

Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто тупая птица.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет!

На экраны выходит продолжение сериала "Не родись красивой" - "Не помри уродкой".

-Назовите слово, которое на "Ы" начинается и все бувы в нем - "Ы".
-ЗАПОР...

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в
казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров, пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела, прибегает слуга: - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил опрятную корову - он снова тр...нул бурую!

shket  Прикольно. некоторые я знала, но большинсвто первый раз читаю.

Кипелов укладывает очку спать и поёт ей на ночь: "Засыпай, на руках у меня засыпай...."
Час поёт второй поёт, дочка ему говорит:
- Пап ты конечно офигненно поёшь, но я спать хочу.

Кипелов и Кинчев попадают в ад. Появляется Сатана:
- Ну что Валера поделся про Антихристов и зомби. Вот получай восьмидесятилетнюю старуху.
Кипелов в шоке, а Кинчев думает господи если Кипелову такое, то что же тогда мне. Тут сатана выводит Памелу Андерсон:
- Ну что Памела доигралась получай Кинчева.

Будущие, продаются мозги выдающихся людей. Чувак приходит в музыкальный магазин смотрит:
Мозги гитариста 1000$, Мозги соло гитариста 2000$, Мозги бас гитариста 10 000$/
- А почему мозги бас гитариста такие дорогие, - спрашивает чувак у продавца.
- А вы представляете сколько надо поймать бас гитаристов, что бы одни мозги получить.

Приходит басист на репетицию,на точке уже группа сидит и гитарист басисту кричит:Ты что приперся на репу с бутылкой?А басист ему с порога:Нет,я пришел на пьянку,  с гитарой!

Приходит гитарист к врачу и говорит: так и так, че-то соляки не играются, партии не сочиняются, кабздец в общем! 
Тот его осмотрел и говорит:
-Батенька да у вас мозги намокли  Оставьте ка мне их
на недельку подсушится=)
Так и сделали....
Прошел месяц, а гитарист за мозгами все не приходит...Ну профессор звонит ему домой: что за дела, почему мозги не забигаете??? 
А гитарист отвечает:
-Да ладно пусть еще подсохнут-я на басу пока поиграю

Концерт группы Ария.
Беркут смотрит на балкон и поет "Там высоокоо нет никого", потом переводит взгляд на партер и допевает "Там так же одиноко как и здесь!"

Концерт групы Ленинград. на сцену выходит пьянный Шнур и громко говорит в микрофон "Х..й". С чувством выполненого долга группа Ленинград покидает сцену.